Cuando monto un servidor web en una intranet, pongo como página de inicio, esta web recopiladora de chistes de informática en lugar de la página test. Desde aquí puedes descargar la web por si te apetece verlo en tu navegador favorito o la prefieres ver desde tu servidor web. Si lo que quieres es leer las anécdotas (clásicos de toda la vida) también puedes hacerlo desde este post.

Averías
* Una cliente tenía problemas con su equipo. Se necesitaba que aportase los datos de la CPU para detectar el problema, pero ella insistía en que todo lo que tenía era una ‘tele’ y un teclado. Como por tecnicismos no se conseguía nada llamaron a la CPU ‘la caja grandota’, y la mujer entendió…

-¡Uy, señorita, perdone!. Pues sí, sí que tengo “Cplus” pero como tengo varices y me duelen las piernas al estar sentada tantas horas, pues lo tenía de reposapies.

* A un departamento técnico llegaron unos equipos literalmente hechos trizas. La descripción de la avería dada por el cliente era escueta: “Rotura a martillazos por un empleado airado por despido”.

* Una señora a su servicio técnico:
-Verá, es que he enchufado la impresora y no me funciona y claro, la acabamos de comprar..
– De acuerdo, ¿ha apretado bien los cables, el de la corriente y el que va al ordenador?
-Ah,…¿hay un cable que va al ordenador?

* Un cliente llamó para dar notificación de su avería. Al cabo de unos minutos volvió a llamar para anularla.
-Le he dado unos golpes y ha vuelto a funcionar.

*Un usuario telefoneó a su servicio técnico correspondiente:
-Hola. Verá, tengo un problema…soy director de una coral.
Tras una larga pausa prosiguió diciendo:
-Por supuesto, ese no es el problema…

Virus
* Un usuario aseguró a su servicio técnico que no se atrevía a abrir la caja precintada que contenía el ordenador por si le entraba algún virus.

* Una anciana llegó al servicio técnico con la CPU tapada con una manta para que no entraran ‘bacterías’.

CD-Rom
*Un cliente telefoneó preocupado al servicio técnico diciendo que se le había roto el posavasos. Tras varios intentos por identificar cúal era el modelo que tenía posavasos los técnicos se dieron cuenta de que se refería a la unidad de CD-Rom.

* Un usuario decía que no era capaz de formatear los disquetes. En realidad lo que estaba intentando formatear eran CD-Rom de sólo lectura.

* Un cliente se quejaba de que su ordenador tenía compact disc pero no CD-Rom.

Ratón
* Un hombre quería saber por qué el ratón iba excesivamente lento, que prácticamente era imposible usarlo por la incomodidad de la bola y que no tenía botón para hacer ‘click’. Tras un rato de indagaciones, se le sugirió que le diera la vuelta y entonces se escuchó:
-Ya va, ya va,…¡ahora sí que va bien!. ¡Y además tiene botón!.

* Un usuario decía que no conseguía que la flecha del ratón subiera más arriba en la pantalla por más que lo intentaba. Y que incluso casi se salía de la alfombra para lograrlo.

Disquetes
* Un señor llamó diciendo que qué pasaba con su ordenador porque se ‘comía’ todos los disquetes. Cuando los técnicos abrieron la CPU encontraron unos cuantos disquetes sueltos en la carcasa. El cliente los introducía por el hueco que quedaba entre la disquetera y la cinta de backup.

* Un usuario se lamentaba de que en su ordenador no cabía más que un disquete y que, claro, no conseguía instalar el programa porque su equipo le pedía el ‘disco 2′.

* A una señora le fallaban todos los disquetes porque los archivaba en un tablón de corcho con chinchetas.

Garantías
Un usuario preocupado:
– Verá, yo tenía mi portátil encima del coche, se me olvidó. Al arrancar cayó al suelo y, como seguí, lo pisé ‘un poco’ con la rueda…¿Eso lo cubre la garantía?.

Módem
Una hora al teléfono con un señor para dejarle la conexión a Internet bien configurada. Cuando se le pidió que encendiera el módem para probar la conexión el señor respondió:
-¿Módem?. ¿Qué es eso?. ¿Es que necesito un módem para conectarme a Internet?.

GENERAL MOTORS VS MICROSOFT

En una reciente feria de muestras de informática, Bill Gates comparo la industria informática con la industria del automóvil y realizo las siguientes afirmaciones:

“Si General Motors (GM) hubiera evolucionado su tecnología de la misma forma que la industria informática, todos conduciríamos ahora coches que costarían 25 dólares y que recorrerían 1000 millas por galón”…

Como respuesta, GM (el propio Mr. Weich) convoco una rueda de prensa con el siguiente contenido: “Si GM hubiese desarrollado la tecnología como la de Microsoft, conduciríamos automóviles con las siguientes propiedades”:

1.- Su coche tendría, sin motivo conocido, dos accidentes al día.

2.- Cada vez que se pintaran de nuevo las líneas de la carretera, se debería comprar un coche nuevo.

3.- En ocasiones el coche se pararía en la autopista sin motivo conocido y debería aceptarse sin mal humor, arrancar el coche de nuevo y continuar la marcha.

4.- Cuando se realizara una maniobra especial, por ejemplo una curva a la izquierda, el coche se detendría y no se podría arrancar de nuevo. Se debería instalar un motor nuevo.

5.- Solo se podría sentar una persona en el coche, a no ser que comprara “Car95″ o CarNT”. En este caso debería pagarse por cada asiento por separado.

6.- Macintosh construiría automóviles que funcionarían con energía solar, serian fiables serian dos veces más rápidos cinco veces más fáciles de conducir pero solo tendrían el 5% del mercado.

7.- La luz de control de aceite y las lamparas de aviso para la temperatura y la batería se sustituirán por una lampara de aviso “Fallo general del coche”.

8.- Los coches dispondrían de asientos que exigirían que todos los ocupantes tuviesen el mismo tamaño de culo.

9.- El sistema Airbag preguntaría “¿Está usted seguro?”antes de actuar.

10.- En ocasiones el coche quedaría cerrado sin razón aparente. Solo podría abrirse mediante el truco de simultáneamente tirar de la puerta, girar la llave y con la mano sujetar la antena de la radio.

11.- GM le forzaría a comprar con, cada coche, un accesorio de lujo de la firma Rand McNally (desde hace poco filial de GM) incluso si no lo deseara o necesitara. Si no acepta esta opción el coche ira un 50% mas lento. A consecuencia de ello GM seria objeto de investigación por la justicia.

12.- Siempre que GM presentara un nuevo coche, deberían todos los conductores aprender a conducir de nuevo ya que ninguno de los mandos funcionaria como en los casos anteriores.

13.- Se debería pulsar el botón “arranque” cada vez que se quiera apagar el motor.”

ANÉCDOTAS DE UN CURRITO INFORMÁTICO

Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increíble. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática. Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:

Alumno: “Hice este documento en casa, pero aquí no me carga”
Ran: “Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?”
Alumno: “Windows, versión 6”
Ran: “No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo”
Alumno: “Windows”
Ran: “No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word…”
(al alumno se le ilumina la cara)
Alumno: “¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows”
(aún no sé cómo no lo maté)

Alumno: “Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo”
(cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arreglado para meter el disquete por la ranura entre las dos bahías… normal que tuviera problemas para sacarlo)

Alumno: “¿Me puedes grabar Internet en este disquete?”
(tentado estuve de grabarle el “acceso directo a Internet Explorer” y hacerle feliz…)

Alumno: “No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides”
(me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir “asteriscos”)

Profesor: “Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?”
Ran: “Depende. ¿Qué software están usando?”
(expresión confusa en la cara del profe)
Profesor: “¿Software? No usamos ningún software”
(genial; ordenadores telépatas… y yo aquí con un mac plus en la mesa)

Alumno: “Oye, ¿merecerá la pena instalar Windows 75?”
(esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos)

Alumno: “Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo”
Ran: “Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento”
Alumno: “No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG”
(siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligro público…)

Alumno: “En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro”
(no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa)

Alumno: “Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes”
(tres patadas en 12 palabras… debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord)

Alumno: “Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?”
(nooo, será la fase de la luna)

Alumno: “¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?”
(nota: eran estaciones Sun)
Ran: “No, esos ordenadores usan UNIX”
Alumno: “Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua”
(confieso que me costó recuperarme de ésta)

Alumno: “¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?”
Ran (confundido): “¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?”
Alumno: “¿Te estás quedando conmigo, tío?”
Ran (más confundido): “No, no, qué va… a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?”
Alumno: “Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO, NO??”
Ran (a la defensiva): “Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?”
Alumno (mirándome como si yo fuera un idiota profundo): “He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco”
(¿por qué la gente no hablará con comillas?)

Alumno: “Oye, creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo”
Ran: “¿Por qué crees eso?”
Alumno: “Lo abro y sale basura. Mira”
(acto seguido me lleva a un ordenador, arranca MSDOS, lanza el EDIT y abre… COMMAND.COM)
Ran (sonrisa sarcástica): “Estoy de acuerdo en que es basura, pero…”
(me parece que no captó el chiste)

(en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso… había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos)
Ran: “Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4”
Alumno: “¿Qué es eso?”
Ran: “El sistema operativo”
Alumno: “¿Corre bajo NT?”
Ran: “No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo”
Alumno: “Ah, o sea, arrancas NT y…”
(este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft)

Alumno: “¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo”
Ran: “¿Qué modelo es?”
Alumno: “Ah, lo tengo ahí en una bolsa”
(era un Amstrad CPC 664)

(en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajo RSTS-E; si a nadie le suena esto, no me extraña nada, porque este sistema fue diseñado antes de que naciéramos… el caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup, y me llamaron para investigar)

Ran: “¿Cuántas cintas hay de backup?”
Profesor: “Una”
Ran: “¿Una? Son casi 30 Gb de volumen. ¿Puedo ver la cinta?”
(me alargan una cinta Travan de 2 Gb)
Ran: “Aquí es imposible que esté todo”
Profesor: “Te aseguro que está todo, yo mismo lo grabé”

(me enseñó lo que había hecho, que era usar los esotéricos comandos del sistema para formatear la cinta… y eso era todo; se pensaba que el formateo incluía ya el backup)

(lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales, sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con ordenadores)

Alumno: “¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina”
Ran: “¿Lo has hecho en Turbo Pascal?”
Alumno: “Sí, pero al ejecutarlo se bloquea”
Ran: “¿No te da errores al compilar?”
Alumno: “¿Qué es eso?”

(perplejo, me enteré de que para ejecutarlo símplemente le cambiaba la extensión .PAS a .EXE)

Alumno: “He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador”
Ran: “Eso es imposible”
Alumno: “Te lo juro, ven a verlo” (vamos hacia allá)
Alumno: “Mira. Apago . Enciendo …”
Ran: “Eso es el monitor”

(ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante…)

Profesor: “¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?”
(un caso claro de oír campanas y no saber dónde)

Alumno: “Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar”
(interesado, fui a echar un vistazo; me encontré que arrancaba el Mac, salía el mensaje de “Bienvenido a Macintosh”, el logo del MacOS, y aparecía la barra de progreso que indica la carga de las extensiones… cuando la barra llega al final, me dice:)
Alumno: “¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!”
(evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún PeCero..)

Alumno: “¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?”
(si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo)

Alumno: “El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla” (ni siquiera se le había ocurrido pulsar la “O” y luego la”K”)

Alumno: “Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?”
(ya me gustaría a mí saberlo…)

Profesor: “Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos…”
Ran: “Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?”
Profesor: “¿En qué se distinguen?”

(lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad)

Alumno: “Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala”
Ran: “¿Te da algún mensaje de error?”
Alumno: “Sí, lo apunté.” (el papel decía “Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?”)

Alumno: “Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul”
(reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras)

Profesor: “¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?”
(más de lo que piensa…)

Profesor: “Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella”
Ran: “¿Qué impresora es?”
Profesor: “Una DeskJet”
Ran: “Hay varias. ¿Qué modelo?”
Profesor: “Eeehhh… no sé, es una HP”
Ran: “Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?”
Profesor: “Es beige”

(ésta nunca se la cree nadie, pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería…)
Profesor: “Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio, creo que el módem no tiene suficiente RAM”
(me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas)

ACLARACIONES PARA LOS USUARIOS

Lo que todo usuario de informática que trabaje en una empresa debería saber acerca de las peticiones y quejas a los componentes del departamento de informática

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todos sus e-mails en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. Al fin y al cabo tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le dé el mensaje de “NO HAY TONO DE MARCADO” en su casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la mesa del informático y no deje ningún papel con su nombre ni con la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando como cambiar algún parámetro de la configuración, lea el periódico. De hecho, no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 reintentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa, seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en el programa, estas ayudas on-line son sólo para jilipollas.

16. Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. A nadie le importa lo que usted tiene en su PC.

19. Nunca nos de las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla de enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilo de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coco-cola o café debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de “está usted seguro…”, conteste siempre que “si” o “aceptar”. ¡Joder!, si no estuviera seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?.

23. Siéntase completamente libre de decir “No tengo ni puta idea de esta mierda de informática”. A nosotros nunca nos ha molestado que digan que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tonner, llame al informático. El cambio de cartuchos es una tarea extremadamente complicada y HP recomienda que sea llevada a cabo sólo por un ingeniero con un master en física nuclear.

25. Cuando le suceda lago a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame al Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través d su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡mándelos todos de una vez!. Los demas pueden esperar… usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática… Tráigalos el fin de semana a la oficina. Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor, recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al solitario. Ahí estaremos. Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡Navegando por internet!